Hát ... xar az élet. Tegnap meg tegnapelött semmi erőm és kedvem nem volt blogot írni. A munkahelyemen csak két munkatársam helyettesítem, készülni kellene a csütörtöki vizsgára, és a magánélet sem az az igazi. Még mindíg olyan sokszor eszembe jut C. És ... és annyira megmondanám neki, hogy hiányzik ... de ... de tudom, hogy nem szabad. Tudom, hogy egyszer már megtettem, és hogy megint ez lett a vége. Nem bánthatom többet. Soha többet. És még ezt így sem írhatom le neki. Megkapom én a bűnhődésem. Meg. Pedig annyira fáj ... hogy szomorú .. és hogy meg tudnám vígasztalni, és nekem is jó lenne sokminden ettől. Csak félek, hogy a rossz dolgok, amik vele jönnek, utána majd elrontják a jót. Tudom, hogy ez lenne. Ezért szakítottam. Megérdemlem most, hogy így legyek, hogy bűntudatom legyen.

Az utóbbi napokban nagyon rosszul aludtam ... éjjelente sokszor riadok fel álmomból. Nappal teljesen ki vagyok, nem vagyok teljesen a szellemi képességeim magaslatán. Minden határidő csak a nyakamra mászik. Én meg hülyeségeket csinálok. Pl. ugye számolom, hogy semmi pénzem nem lesz hamarosan. Erre 20eért veszek akkukat, meg akkutöltőt az MP3lejátszómhoz. (amit lehet hogy el is kell majd adnom, hogy abból is legyen mit ennem ...) Szóval hülye vagyok. Igaz semmi más ilyent nem csináltam, de ez az egy is önmagában elég volt.
A fejem folyamatosan, alapszinten fáj. Ezt betudom a stressznek és a megerőltetésnek, így nem foglalkozom vele.
Ja, de még csináltam más hülyeséget is. Meghívtam F-t a hétvégi, barátokkal tartott kirándulásra. PEdig ... pedig nem ő az igazi, de annyira rossz egyedül lenni. És őt ismerem.

E-ről nem szóltam még. Ő azóta hozzám se szól. Valami nagy bajt okozhattam ... Vagy csak ezt érezteti velem. szerencsésebb esetben lelkiismeretfurdalása van .... de ha én is hallgatok .... napi két köszönést kivéve, azzal jót teszek az "ügyemnek" .. azthiszem. Persze sajnos az első variációt tartom valószínűnek.

Szóval, egy ideig most szünet lesz .... holnapi vizsgára készülés, aztán egész éjjel a munka, hogy péntekre meglegyen, akkor meg este összejövetel, ahonnan F-fel megyünk máris a többiek után, hétfő este érve vissza.

C ... C ... annyit a fejemben van. Nem tudom őt kiverni belőle. Mert tudom, őt belül, mélyen mennyire szerettem ... és még szeretem is. Ő benne nincs az a kcisinyesség és önzés, mint E-ben. C mindenben annyira önzetlen volt ..... mindenben.

Lassan mehetek a fellépésre a Gáz Géza és a vízvezetékszerelők c. formációban. Hurrá.

Szóval .... nem szeretek visszanyúlni és régi bejegyzést módosítani. Ez volt igazán az első. Szóval ....
E-t valószínűleg kínos helyzetbe hoztam. Nem, nem a képével.

Ma bejelentkezem icukán, jó későn ... sok volt a meló.

Capslock: (1:45 PM) szia!
E: (1:46 PM) hello
Capslock: (1:47 PM) Sajnálj picit ... jó? :) Eddig dolgoztam megfeszítve ...
Capslock: (1:47 PM) :)
E: (1:51 PM) miért küldesz nekem éjszaka sms-eket?
Capslock: (1:52 PM) öö ... mit is küldtem?
E: (1:53 PM) szeretlek kicsi E-m....hajnali 4-kor.....
Capslock: (1:53 PM) (egyébként azért, hogy a telefonhívással ne ébresszelek fel :))
Capslock: (1:53 PM) ilyent küldtem? ...
E: (1:53 PM) jaja
Capslock: (1:53 PM) bocs ... és akkor gondolom ez a szombati hajnal volt
E: (1:54 PM) igen
Capslock: (1:55 PM) azért küldtem az sms-t mert egy kicsit több italt fogyasztottam annál, amit bírok.
Capslock: (1:58 PM) biztos ami biztos, amíg nem leszek érzelmileg megint stabil, kitöröltelek a telcsimből.
E: (1:59 PM) jó


Hű ... olyan hideg lett, hogy jégcsapok nőttek az ablakra a szavaitól :)
Most már csak azt nem tudom, tényleg miért is írtam neki ilyen sms-t? :)))))
Jó jó ... tudom miért ... mert így érzek. De hát ez hülyeség volt a köbön. :)


Mindegy ... ez kis vidámság mai napra, ha nem veszem bele, hogy lassan mehetek megrugdalni a nagymamámat, mert ő lesz az utolsó olyan nő, akit szeretek, és még nem bántottam meg.

Na, engedte, meg a linkelés jogi állása magyarországon nemtom milyen. De a képet ő tette fel :)

Meg még az elözö végéhez, hogy:

Könnt ihr mich hören?
Wir hören dich!
Könnt ihr mich sehen?
Wir sehen dich!
Könnt ihr mich fühlen?
Wir fühlen dich!
Ich versteh euch nicht!!!

És ez célzás akart lenni :)

Gondoltam egyet. Ajaj .. legfeljebb kapok egy nagy maflást ... vagy helyből a szerver sem fogja engedni.
Szóval ő E :

Eltávolítva. 2003. 05 12-én. Magyarázat ennél a napnál.

Szeretnétek majd hallani a következő naplóbejegyzést tavalyról? :) nem hallom!

Ma igazán nem történt semmi. Punnyadtam az ágyban és nyomattam laptopról.
Azaz történt még az, hogy az ex mutogatott fényképeket, ahol sókolózik másik csajjal.
Na .. ezen kicsit elpukkant az agyam ... de csak csendben, magamban.
Amikor még együtt voltunk, egy ilyennek, hogy egy lánnyal csókolózna, még ha csak viccből mondtam is, nagy sértődés meg veszekedés lett a vége, hogy tudom, hogy ő utálja ezt, ne is vicceljek vele. Most meg .... még le is fényképezi! És ezekután meg is mutatja .... Persze tudom miért, csak azért, hogy engem idegesítsen vele. Hogy : "nézd, látod már ilyeneket is megteszek".
Mindegy ...

A képek itt vannak a gépen .... felrakni netre nem fogom, de ha ő felrakja, akkor belinkelem.

Blogringen kattogtatok sokat.

Olvastam mancit.
Egész értelmesnek tűnik a csaj, amíg nem érek a "PSYSEX" felirathoz, persze ipszilonnal. Vagyis itt még semmi, de megnézem, goa együttes. És egy kicsit már be is villanik a figyelmeztető jelzés. Pedig lehet, hogy csak vaklárma.
Linkel valami másik csajt, akit nem ért meg, oké.
Nézem őt is. Normafa (ja igen, szándékosan nem linkelek, nem lustaságból :) ( :))) de ha ezt ti olvassátok és kéritek, akkor szívesen! :) Szóval ő is picit ufó. De elmegy. Na, most hogy ideértem, már fogggalmam sincs, mit akartam kihozni az egészből :)
Szóval valami olyan kis érzést, hogy néha még jobban egyedül érzem magam ilyenkor.
Valahogy azt érzem, hogy én hozzájuk képest csóró vagyok, meg butább, és nem is érdemelném meg, ha olvastok engem. Mert ők jobbak, többek, meg gazdagabbak, meg ővék a világ.

Megyek, lehúzommagam az ágyba :)

Na .. bekk.

Most értem vissza egy lakásavató buliról, amitől kicsit féltem, hogy gázos lesz. De nem az volt. A 10 emberből 7 jött el, de ebből is 2 váltotta egymást. Így az 5 fős tömeg meg már elég kicsi ahhoz, hogy egy csoportban dumáljunk.

N-nel nem cangáztam. Írtam neki sms-t, amikor sejtettem, hogy a megafontos céges ebédnek már vége lehet. Jött is a válsz, hogy bizony, nem ér rá, mert exférje mégsem vitte el a gyerekeket. Nah .. mindegy. Volt más program :)
Gyakorlatilag döglöttem az ágyban, és tv-t néztem. Exem meg úgy tűnik mostanában baszatlan, mert elöször csak úgy elkezdett simogatni. Aztán a lényeget is simogatta ..... és elég gyorsan a szájába terelte a húst. Mindenesetre tanulva hibáimból nem másztam rá, meg neki sem hagytam Én csak kézimunkáztam neki. Nem siettem sehova ... :) kb másfél órán keresztül ez ment. De mondjuk most nem volt olyan ügyes a szája, mint néha szokott. De így is elég jó volt :)

Holnapra azt tervezem, hogy kimegyek a szigetre tanulni meg napozni. Filózok hívjam -e B-t.

Intermezzo:
Nézem, B-re B-ként hivatkoztam -e eddig, vagy F-ként. Igyekeznék következetes lenni. Mászom, nézem, hogy május elsejénél hogy hívtam. Hát ... nincs május 1 .... bugger elcsaszarint mindent .... elveszett. Az archívumban nem csak a május ... de az áprilisnak is annyi. Mi a fenét művelnek már ezek??
Szóval nem tudom hívjam -e B-t. Ennyi. Mert miért is hívjam, ha tanulok? Meg akkor mehetnék kocsival bicaj helyett, és az sem jó. Na mindegy.


Még sokszor az eszembe jut C. Ahogy sír. És rögtön én is szarul érzem magam megint :(

bugger ......

Lammerként kattancsázok, hogy troubleshhot, meg discuss. És szép nagy errorok nyomnak csak az arcomba :)

Ma elvileg megyek bicajozni N-nel. Csak még nem tudom, hogy mikor :)

Na azért egész jól sikerült az este. A kollégámnál igazi jó hangulat uralkodott. Mindenki jól érezte magát.
És a nevelt lánya is megérne jópár misét :))) Búcsúzáskor a legtöbben csak simán elköszöntek tőle, volt aki kezetfogott ... de én begyüjtöttem a puszikat :)

Szóval nem is cseppet kapatosan vágtunk neki utána egy kollégámmal a ZP-nek. Jó hangulat volt, és jól éreztük magunkat. Egy bizonyos alkoholstint felett mindíg van elég helye az embernek a tánchoz, legyen bármekkora a tömeg. Egyszer volt az, hogy két fickó nagyon ki akart lökdösni a kiszemelt lényok mellől. Hát, ők is őket favorizálták. Háátal áltam az egyik ficeknek, és "véletlenül" gyakran hozzáértem. Főleg kézzel a fenekéhez :)) Egy idő után lebaszósan Szólt, hogy óvatosabban táncoljunk! Amikor ezek után a kollégámat színészi csókal illettem, valahogy hipp hopp eltűnt a két fickó a környékről :))))))))

Happy end most nincs. Hajnali négykor egyedül értem haza.
Készítettem számvetést az esti-éjjeli fogyasztásról.
3 szilva, 5 sör, 1 pohár fehérbor, 2 nagylaza .... És mindez keverve.
Na, igyekszem nappal is nagy legénynek lenni :)

Ígértem a szaftot, ne várjatok hiába.
Ma úgysem fog sokminden történni.

2002 november 4 13:37

Manapság legalább az öngyilkosság gondolata nagyon - nagyon messze került
tőlem. Ez is haladás. Beláttam, hogy .....
na ide nem tudom mit irjak. Mert ha azt irom, hogy érek annyit, hogy mások
miatt ne végezzek magammal, akkor ezzel nem értek egyet, mert csak kis
porszem vagyok, és semennyit sem érek, nemhogy valamennyit. De akkor is kb
ez a mondanivaló, csak ezt is beleszámítva, és még akkor is, ha mindenki
sokkalta értékesebb nálam. Ha életek között kell választani, ha valaki
életét a halálom mentene meg, akkor azt választanám, hogy ő éljen.



Itt icukázom E-vel, és mindketten egymás után epekedün .... és .. és
talán ő úgy akarja már most, hogy .. hogy végleg nem lehetünk egymáséi. Ma
találkozunk délután, és holnap .... holnap nálam alszik.
Legalábbis remélem ... pedig mint tudom, nem szabad reménykedni. Sem
álmodozni. Legfeljebb jó nagyot koppanok.
NAgyon jó fej, talán épp ezért fáj. Legjobban persze az, hogy hétvégén
a barátjával volt. Nem tudom .... ez annyira szíven ütött. Persze az
elmém tudja, hogy semmi jogom nincs arra, hogy féltékeny legyek rá. Ő sem
az rám. .... álom édes álom ...
Vissza kell zökkennem a valóságba. Ő igen, valószínüleg vissza fog menni a
barátjához, és örökre vele marad. Elötte még ezen a héten jól érzi magát
velem, és annyi. Most benne vagyok a veremben, igen, most én vagyok a
szerető, és így is lesz. Nem is lehetne másképp. És tudom jól, hogy csak
plátóian szerethetem, mert ha ő nem szeret viszont, akkor annyi. Volt
..... mit volt .... megint hülye vagyok .... talán lesz egy szép hetünk.
Még van pár hét nov 23-ig. Te akkor döntesz. ÉS ezt nem veheted
számításba.
Várom a találkozásokat ... annyira de annyira szeretnék vele lenni. És
olyan féltékeny vagyok a barátjára. Elfojtani .. elfojtani ...
Megint nem tudok a munkára figyelni. Baj lesz még ebből is.

Tegnap besokalltam. Munkát nem végeztem el, úgyhogy úgy döntöttem, hogy szabin leszek. Kell egy kis kikapcs. PEdig szép lesz a mai program is. Első része már pipa. Dunaújvárosi jóbarátnőmnek vettem hatalmas ketrecet. PErsze jó korán, mert eredetileg munka elöttre terveztem. Szóval szabi ide vagy oda, nem aludtam sokat.

Tegnap este még túl sok időt töltöttem a gép elött dumcsizva. És másfél üveg bor után szépen megindult a nyelvem/kezem :)
Egyébként tegnap délután már olyan jó kedvem lett. Találkoztam az iskolában sok régi ismerőssel, meg sütött a nap, meg amit a tanár hablatyolt, az már része a genetikailag kódolt tudásomnak. Egyszóval klassz volt. az esti is ... jó társaság seprődött össze :)

De ma milyen jó másnaposan ébredtem. :)


Már több napja ide is le akarom írni, és használni a 0-ás szabályt.
Villamos és nő után nem szabad futni, mert mindíg jön a következő.

Zajlik a sok kis játszma,
Mindenki őrülten játssza,
Azt, hogy szeret vagy nem szeret,
Vagy hogy mennyiért éri meg.
De ha voltál néha egy kicsit is boldog,
Hát ne szégyeld a szerencséd.
Hisz alig hitted,
Hogy ez is eljöhet még

Lassan nem tudom mit mondjak, vagy tegyek.
Nem tudom megemészteni amit tettem. Hiába mentegetőznék, hogy nekem nem lett volna jó, és tudom az hova vezet.

Tévedtem, tévedtem amikor azt hittem, hogy minden kérdésre létezik helyes válasz.
Vannak kérdések, amelyekre nem lehet jól válaszolni. Sehogy.

Holnap időm sem lesz gondolkodni. És már ma sem. Jó ég .. a munkahelyemen annyi elmaradásom van, hogy az hihetetlen. Egy hónap sem lenne elég, ha lelkiismeretesen be akarnám pótolni. Tudom már, a vége az lesz, hogy egy hét alatt összecsapom az egészet. Kár, hogy nagy részének holnap lesz határideje. És ezt az elöbb nem is gondoltam meg, amikor azt mondtam, hogy sűrű lesz a nap. Ha még belevszem, akkor holnap meg fogok feszülni.

Létezik kontrollált idegösszeomlás? Azthiszem azom van.

Minden .. igazán mindent csak azért teszek, hogy ne öljön meg a bűntudat amiatt amit C-vel tettem :(
Annyira .... nem is találok rá jó szót milyen vagyok. Érzéketlen tuskó ...
Ő a szívét is odaadta nekem. A lelkét, mindenét.
Én pedig rátiportam, a lelkére, a szívére.

Tehetek bármit is most, sajnáltathatom magam, nem segíthet.
Nem tudom, hogy mit kellene tennem. Bűnös vagyok. Bűnös, és ezért bűnhődnöm kell.

Itt icukázom E-vel, és érzem, hogy kezdek agyilag befaragni.
Hülye tavasz!
De most azt sem tudom utálni.

Mindemellett a tipikus jeleit látom magamon annak, hogy ez már nem normális.
Azt kívánom, hogyha ő nem lehet velem, bárcsak ne találna senkit!
Gyűlölve szeretni ......
"Alig hitted, hogy ez is eljöhet még."

Nos, tegnap már a randira is bmv-vel mentem. (azaz mv-vel :).
Új: project takarék. Mivel olyan lakást veszek meg, amire nincs elég pénzem, arra gondoltam, mi lenne, ha megpróbálnám a kiadásaimat minimálisra csökkenteni. Bérletem van, szóval ezentúl újra gyalogkakukkolok. Szóval randi. Hát, hogyismondjam, annyit tudtam T-ről, hogy nem sovány testalkatú. Most már azt is tudom, hogy nagyon nem az. :)
Viszont kicsit örültem magamnak, a hangaj alapján megmondtam, hogy gyerekes. És ez bejött. Pedig elötte a telefonban csak kb 3-4 mondatot mondott. Jól eldumáltunk. ... Szóval, én nem akarok tőle komolyabbat, de a csaj szerintem totál rámindult. Szóval valahogy óvatosan próbálhatom meg most leállítani. Már annyira felpörgött, hogy a jövő hét végi haverokkal tartott bicajtúrára jönni akar velem. Jó, persze én is hibás vagyok, soha nem tudom visszafogni a túlfűtött szexualitásom. És most mit gondoljon az a lány, akitől úgy búcsúzom el, hogy megsimogatom a mellét? (a melle, no az valami gigantikus volt! És jól kipakolta, hányszor csúszott le a fókuszom az arcáról :)) Persze alkalmi dologra meg nem volt kapható. Hát, bukta. Lekváros :)

Álmodtam E-vel. Hát mitnemondjak. Azt álmodtam, hogy vele aludtam, és reggel amikor felébredt mellettem, azt mondja, hogy nagyon nézte, hogy ki mellett alszik. Aztán megjelent egy idegen fickó, akihez kedves volt, én meg úgy tettem, mintha E elöször járna nálam, pedig álmomban tudtam, hogy már sokszor járt. Szóval nem volt jó álom.
ÉS persze nem is aludtam jól, sokszor felébredtem éjjel. Ami a furcsa: könnyebben keltem, és kipihentebb voltam reggel, mint szoktam lenni. A test hattyúdala? :)

Hát .. ez a pillanat kellett hozzá, hogy eldurranjon az agyam, és a "most már úgyis minden mindegy" alapon, a piros telefonommom hívtam a bankot, eladód, ügyvédet, és a peremfeltételek peremén egyensúlyozva elindítottam a lakásvásárlást.

Capslock: (11:48 AM) látom nagyon elcsendesített
E: (11:49 AM) igen, nem tudtam hogy ennyire szerettél!!
Capslock: (11:50 AM) Olvastad, mit gondoltam róla ... hogy ezután csak nekem jelenttett bármit is, ha viszonzatlan maradt ..
E: (11:50 AM) Meddig szenvedtél miattam?
Capslock: (11:51 AM) nem tudom ... nem is számít.
Capslock: (11:52 AM) ha visszagondolok a múltra, nem a szenvedés jut róla eszembe.
E: (11:52 AM) de már elmúlt, ugye?
Capslock: (11:53 AM) ez költői kérdés, ugye?
E: (11:53 AM) nem, komoly kérdés
Capslock: (11:53 AM) ez soha nem múlik el.
E: (11:54 AM) a szerelem érzése irántam?
Capslock: (11:55 AM) igen. De ez így jó ... mert kellemes érzés.
E: (11:55 AM) na de egyszer minden szerelem érzés elmúlik, nem?
Capslock: (11:56 AM) remélem, hogy nem. Igazán ez az ami reményt is ad nekem, hogy mégis létezik szerelem, amit talán örökké tart. Hogy érdemes keresni.
E: (11:58 AM) fura, tudod, én is ezt éreztem irántad, de aztán valahogy lebeszéltem magam rólad.....


Ezekután, miért ne érezzem magam szarul?
Este hétkor találkozom T-vel, helyszín lebeszélve. Kicsit olyan kislányosan furcsa volt a hangja. Kíváncsi leszek rá.

Elküldtem E-nek mindent, ami róla szólt a naplómban. Majd ide is postolgatom.
Úgy vettem ki abból, amiket mondott, hogy nem sok esélyem van nála. Mindenről csak múltidőben beszélt.
Azthiszem a mélyponton vagyok, vagyis kb ez is olyan lehet, mint az abszolút nulla fok. Szóval már közel vagyok biztosan ehhez a ponthoz, mert nem nagyon tört le ez a felismerés, még a relatív skálán sem. Mindegy, végülis azt a szót, hogy "feladni" nem ismerem.

Ma este találkozom elöször egy lánnyal, akit ezentúl T-nek fogok hívni. Nem sokat tudok róla. gyakorlatilag visszaolvastam, és semmit! A fényképét láttam csak. Igazi zsákbamacska lesz. Szóval annyit tudok róla, hogy a négynapos hétvégén jó is, meg rossz is történt vele. Ez annyi rengetegsok információ, hogy csak na.
Mindjárt hívom telefonon, a pontos helyszín lefixálása céljából. Hmm .... a tükörben most láttam, vasárnapi napozás eredményeképp hámlik az arcomról a bőr. tuti.

C-ről semmi hír. Azóta semmit nem tudok róla. Semmit nem is merek tenni. Nem hívom, nem írok neki. Közvetlenül nem. De hagytam neki üzenetet, ha keresi, tudja hol találja.

Lőjetek le, ne bántsak más lányokat!

2002 október 24 csütörtök 9:29

Úgy indultam el biciklizni, hogy kitekerem a lelkemet is. Végül nem
tettem. A helyzet jelen pillanatban nem túl jó. szerelmes vagyok E-be.
A keddi találkozás után még együtt voltunk csütörtökön is, megnéztük az
amelie életét, jobban mondva ott ültünk bennt :) De a film helyett egymással
foglalkoztunk. Sűrű kezek és csókok mozija volt. Utána féltem bármi mást
tenni, az autóban beszélgettünk, és hazavittem. Annyira jó volt vele, ahogy
még vezetés közben is vele foglalkoztam, és fájt a búcsú. Nem akartam
őt elengedni. De sajnos ez nem csak rajtam állt. Most azért valamennyire
megkaptam amit érdemlek, mert ő (tegyük hozzá megértem) nem szerelmes
belém, tudja, hogy nem lehet az. Nekem pedig rossz hallani, hogy újra
összejön a barátjával, és hogy most kedden nála is aludt. Megesz a
féltékenység, és a fejem tudnám verni a falba. Ezt érdemeltem, még ennél
is rosszabbat. A házasságomnak adtam 1 hónapot. Azaz november 23-án,
telihold után nemsokkal fogok dönteni. EXnek elmondtam, mitől vagyok
boldogtalan. Kíváncsi leszek az eredményre.
Konkrétan sehol nincs semmi ötletem. Csupán vészhelyzeti tervekből van
rengeteg. Sok - sok ejtőernyő, ahol én túlélem, de hogy más hogy éli túl
az kétséges. Nem szeretném ezeket használni, de ha minden kötél szakad,
muszály lesz.

Vannak gyógyszerek amik mindíg beválnak.
You are EVER alone!
:] Persze hogy never .. ez az egyetlen amit tudok.
Amíg mi itt vagyunk, addig nincs baj. Igaz? Igaz.
Ez legalább előny, hogy újra tudok magammal beszélgetni.
Valószínüleg többet fogok mostanában megint ide írni. Bár amikor ezt
szoktam irni utána jön mindig a legnagyobb szünet :)

A hold ma is vörös volt, amikor felkelt. a margitsziget fái közt láttam
meg. Elkéstem. Lekéstem. Tekertem .... ki akartam tekerni a szívemet is.
A hold megvárt, sárgán és vágyakozva. Hídja első foszlányai még ott
ezüstlöttek a vízen. Ma nagyon csendes volt a víz ... pici hullámok, alig
lehetett hallani őket. Szél sem volt semmi. A túlparton egy riadt vadkacsa
hápogását lehetett csak hallani. Ilyen későn senki nem jár arra soha.
Tegnap láttam egy futót ... talán ő is csak kínozta magát? Lehet hogy
nekem is egyszerűbb lenne egy ostor? Vagy egy vallomás? Megtenném .... de
őt féltem. Én elviselem ..... a fájdalom már nem úr ... rég nem. Távozott
a félelemmel együtt.
Bárcsak tudnám mit akarok. de ... Exnek meg kellett adnom ezt az esélyt.
30 nap. 30 éjszaka. Féllábon is ... Bárcsak ne kellene mást tenni, mint
állni féllábon. Nem ilyen egyszerű lesz.

Ami kimaradt: a tegnapi est koronájaként E nem vette fel a telefonját, és az sms-emre sem reagált. Hmm ... "az élet szarossütijén fosból van a tejszínhab" (c) Lord Oberon.
Megyek, felbootolom magam egy teával.

Ha rossz is volt a mai nap ... itt van az a régi naplórészlet, amit ma elküldtem E-nek:

Fészkelodtem egy jó idon át kínomban, de erot vettem magamon. Egy
kicsit talán úgy érzem, hogy szinte már-már rámenos vagyok. Annyira
rettegek a félénkségtol, és az elszalasztott lehetoségektol. A kezét
fogtam meg. Elöször csak viccesen, és közben picit megsimiztem a combját.
Mivel nem kaptam semmi negatív jelet, suru kéztörölgetések
közepette
tovább kezdtem játszadozni az ujjaival. Inkább passzív volt, de néha
aktívan o is játszadozott. Ahogy a mozi többi részét hallottam akkor
nevetni a poénokon, ot pedig nem, azthiszem o sem a filmre figyelt.
Azt kérdeztem tole, nem zavarom -e a filmnézésben? Tudta,
hogy a szó,
amivel azonnal leszerelhetne, az a zavarás volt. De nemmel felet. Olyan
cikinek éreztem, hogy izzadt a kezem ... :)
Így üldögéltünk a film végéig. Jaj .. emlékszem az elsore .. azt mondtam,
hogy el is felejtettem a magázódást, és a kézcsókot, és azt pótoltam be.
Lehet hogy tényleg kicsit hülyén idegesíto voltam azzal, hogy
többször is
félénknek tituláltam magam? Pedig be kell látnom, hogy az már a múlt.
Istenem, nagyon örülök, hogy már csak a múlt. A mozi után az autóban
folytattuk az ücsörgést, és beszélgettünk.
O .. a filmben volt még egy jó poén, a tóban uszkáló
kacsákról kérdezte,
melyik vagyok én. Mondtam, hogy az ott ni, asmelyiket mindjárt megdobják
kenyérrel. 5 másodperc mulva repült a kenyér, és a kacsa lábaival felfelé
úszott tovább :)) Jól vette ki magát :) A kacsás dolog pedig a szegény
Dzsoni és Árnika c. mesébol van. Mára ezt tanultam meg elmesélésre.
Reméltem, hogy az ágyban egymás mellett fekve kerül majd sor a
mesemondásra.
Az autóban addig - addig beszélgettünk, még 10 perc nem volt
a vészhelyzet
kezdetéig. Tudtam, hogy meg szeretné nézni. Sikerült rábeszélnem, hogy
menjünk hozzánk, és ott nézze meg. A filmet már az ágyból néztük,
összebújva, átkarolva egymást. Olyan jó érzés volt.
Furcsa .... igazán ez
az az érzés, ami nagyon hiányzik ... annyira csak ezt szeretném. Kékek a
szemei! És mindíg a szemembe nézett. Én néha zavaromban tekintgettem
másfelé. Biztos hülyén néztem ki.
Aztán a testtartása kicsit zárkózottabb
lett. A kezeit félig karba tette. A filmnek vége lett. Felajánlottam az
esti mesét, egy kis masszázzsal egybekötve.
Élvezte a masszázst :) És remélem a mesét is :)
Végülis a hasikájára már a tvzés közben is rátalált a kezem.
Innen már elindult a lavina .... valami amit rosszul tettem, hogy nem
csókkal próbálkoztam. Az érzékibb lett volna. És vele olyan jól esett ... de
ez csak picivel azután történt, hogy a mellecskéit kényeztettem. Ó
istenem, pont olyan pici kis hegyes cicije van amit szeretek. És egy pici hasa
is van.
Elég jól feloldódtunk, egymásba fonódva, vadul csókolóztunk,
nyalogatva és csókolgatva a másikat. Azt vettem észre, hogy szereti ha az
alsó ajkával és az állával foglalkoztam. Odáig jutottunk, hogy a melleit
simogattam, nyalogattam, csókolgattam, és egy picit nadrágon keresztül
simogattam a punciját is.
Ezek után megálljt parancsolt. Újra csak pont
ugyaneddig jutottunk fél órán át :)
Picit lehet hogy követelozo voltam. De mindig leálltam, mikor leállított,
és újra próbálkoztam ..
0:10-kor indultam vele haza. Amikor odaértünk, és
elköszöntünk, akkor még
nem szállt ki az autóból, és annyira kívántam .... A bugyijába nyúlva kézzel
simogattam. Nagyon nedves volt szegény kislány ... a bugyija is már
átázott, szegény kis puncija pedig lucskos volt a nedvességtol. De itt is
megálljt mondott, és semmiképp nem akartam eroszakos lenni.
Kb fél 2-re értem haza .... fél 3 is lehetett amire sikerült elaludnom.




Jóéjt mindenkinek ... és egy picit váljanak valóra az álmaitok.

A mai nap volt életem egyik legszarabb napja :(
Stressz és ideg egész nap, a nap egyetlen szép pillanata egy kis icq E-vel.
Utána jött az igazi fejfájás.

Találkoztam C-vel. Ő látta, hogy eleve stresszes vagyok, próbált kicsit nyugtatni. Én már tudtam mire készültem, ezért csak még szarabbul lettem. Mondtam neki, hogy pénteken és szombaton nem fogok ráérni. Ettől ő elkezdett sírni, hogy már két hete is nem értem rá (két hetente nincs vele a gyereke hétvégente). Kérdi, hogy nem szeretek -e vele lenni? Én szemét állat, kis rühatka megmondtam az igazat ... Hogy szeretek vele lenni, és jó, csak kihasználásnak érzem. Ő nem értette miért érzem annak. Próbáltam rávezetni, hogy én még nem tudom milyen lesz a jövőm, csak azt szeretném, ha majd családom és saját gyerekeim lennének. A lényeg, hogy ő úgy képzelte, és gondolta, hogy pár évig így hétvégente, meg néha délután leszünk együtt, és utána ha a fia már nagyobb lesz, és akkor lehetnének saját gyerekeink is. Én meg mondtam, hogy nem ővele képzelem el a jövőmet.

Sokat sírt ... teljesen kikészült. Végül fogta a táskáját, a kezembenyomott pár pénzfecnit, hiába nem akartam elfogadni, ő mondta, hogy ígérte, hogy ezzel tartozik.

És elment, sírva.

Én meg csak leültem a porba, mint egy hülyegyerek, és néztem magam elé. Hogy lehtek ilyen, aki tönkretesz valakit így? Miért nem tudok szakítani úgy, hogy utána nem kap idegösszeomlást a lány? Csak ültem ott, és néztem bután, meg gondolkodtam, hogy mit tegyek.
Semmi nem jutott eszembe ... nem tudom mi lenne jó. Mit tegyek vele.

4 órával késöbb aztán most hazajöttem, mert ... mert hülye vagyok. Végül csak arra gondoltam, hogy bármi is történik, az élet megy tovább. Remélem neki is ........
Önző állat vagyok :(

Beszéltem E-vel. Otthon volt :)
Éppen lefekvéshez készült. Jó időben érkezett az esti mese. Beszélgettünk picit, mindenféléről, mit csinált délután.
Reménykedem, hogy összejövünk.

Fura érzés, mert tegnap este próbáltam objektív szemmel is megnézni őt. És ha így tekintem, akkorőt is ugyanolyan jónka találom, mint másokat, akiket megismertem. De őbenne megvan az a valami . az a belső sugárzás. Amit nem tudok megfogni vagy leírni. Az az érzés, hogy ránézek, beleremeg a testem, libabőrös leszek, ha hozzáérhetek, érzem a gyomromban, hogy kívánom őt és megőrülök érte.
Egyszer már belébetegedtem, de boldogan vetem bele magam megint. Erre mondják, hogy a szerelem elveszi az ember eszét?

Semmi extra eddig.
Visszaértem iskolából, ahol többek közt azt is megtudtam, mi az a mezon :)

Meg most telefonált N, hogy mi van velem :) Ez meglepett :))
Miközben én ara készülök, hogy felhívom E-t. Persze lelki szemeim elött meg ott lebeg, amint épp egy randi kellős közepén van, és tombol bennem a féltékeny oroszlán!
De azthiszem ez a normális, nem?

Törzsolvasóm! Komolyan örülök :)

Hogy ne kelljen tovább várnod, itt a folytatás:

Ma sokat remélve léptem be az icukára, E ott is volt, ahogy írtam. 3 óra körül kezdtünk el kicsit beszélgetni, de semmiségekről. Aztán hazajöttem, éskb 10-15 percet most még dumcsiztunk. Móriczka újjong magában, hogy még a végén úgy lesz, ahogy elképzelte. LEgalábbis E nem elutasító, hanem kedves, és arra a kérdésre, hogy szerete -e még találkozni a lüke fickóval, aki szombaton háborús filmre vitte, arra azt válaszolta, hogy miért is ne :)
Persze Capslock tudja jól, ez azt jelenti, hogy E továbbra is randizgat azokkal, akiket a randivonal-on ismer meg.
Tényleg, tudom az azonosítóját :))) Teljesen a "Mrs. Doubtfire" jutott eszembe. Mint pl:
"Szia! Én lenni Arab diák, keresni hatod felesége. Akarni hárem?"
meg
"Hello, Jani vagyok a hegyről, aki berakja egyből!"
(bár ebben nincs semmi fantázia, ismereteim szerint ez a default színvonal ezeken a helyeken :)
vagy hogy
"Nem nézted a tegnapi fókuszt? Én voltam benne a fingóversenyen!"
(ez tuti szöveg :))
Aztán megjelenne Mr Doubtfire .....
Na, ez ötletnek is tök jó. Mindjárt regisztrálom is magam :))

De elötte vissza a mai naphoz.
Feldobtam a témát, amiről tudom, hogy érdekli. Mit is írtam róla a naplómban?
Ide is beírom, hogy ti sem haljatok meg a kíváncsiságtól:

2002 október 16 szerda, 7:38

Tegnap találkoztam egy lánnyal, akivel kb 1 éve beszélgetgettünk icukán.
E-nek hívják. Kedves és ami nagyon tetszik benne jó humorú
lány. kb 16:25-kor találkoztunk a Móriczon. Jól eldumálgattunk mindenféle
dologról a café ponyvaregényben. Végre nem éreztem hülyén magam amitt,
hogy folyton mosolygom, mert nem egyedül voltam ezzel :)
Iszogattunk, beszélgettünk. Igazán úgy tűnt 1.5 óra alatt jórészt
kifogytunk a témákból. Felhoztam, hogy mehetnénk moziba. Az "egy fiúról"
c. filmet néztük. Már a kávézóban kedvem lett volna közeledni hozzá, de
azért ott mégsem volt rá lehetőségem. Viszont a moziban már nem bírtam
tovább.


Szóval kb ennyi volt, gyorsan búcsúzott, és elrohant 5 perce.

Szóval remélem:
To be continued .. :

Én meg tüntem el iskolába, de egyáltalán nem rohanok :)

Oh, majd elfelejtettem. Ismeretlenül is üdvözletem a törzsolvasómnak, aki azthiszem XXII. kerületi.
Furcsán jóleső érzés, hogy valaki kíváncsi arra, hogy mi történik.

Újra hétfő, újra a munka frontján.

Tegnapi történésem: N-nek írtam, hogy nagyon elcsendesedett. Nagyon szerencsés választ kaptam rá (én nagyon sokára :), miszerint kedvesnek és jófejnek talált, de igazán ő nem szeretné ha komolyabbra fordulna köztünk a kapcsolat. És hogy most ezen ne szomorodjak el. Fél pillanatig eljátszottam a gondolattal, hogy nem szólni arról, hogy én is így gondoltam volna jónak ... de nem teszek ilyent. Írtam neki, hogy én is valami hasonló megfogalmazásával próbálkoztam, csak nekem nem sikerült. Szóval ez ennyi.

Éjjel alig bírtam aludni, mert fájt mindenhol a testem a leégéstől, most már egész türhető.

E itt van icukán. Kíváncsi vagyok, mi lesz a téma .... Egyenlőre lerázott, hogy sok a munka. Aztán én még gondolkodtam arjta, hogy a very private naplómból megmutatni neki ami róla szól. Őt jó hogy hajtja ezirányba a kíváncsiság. Én elolvastam, és azért eléggé olyan jellegű ez a napló, ami csak magamnak készült .... De ... de lehet, hogy megteszem.

A régi énem, aki visszatér aztmondja, hogy nincs semmi vesztenivaló. Ha meglátja ki is vagyok igazán belül ... mert ha összejövünk, úgyis látni fogja, ha meg elriad tőle nem lenne jó késöbb sem.

És ami felmerült bennem: ha ő az igazi, akkor ezzel együtt is az.

Jajj, amit még kihagytam a moziból. Rémes volt alapjában véve, mert a Nap könnye c. filmre ültünk be romantikázni. Nos ... életem egyik legrosszabb választása/döntése volt. Hát az a film .... még alapban is gáz, nem úgy, hogy ketten, romantikus hangulatban szeretnének lenni. Szóval pörgetek egyet a lammerszámlálón. :)

:)))) archívumok visszajöttek a retekből. Bugger bugger, te csodás :)

Hmm .. archívumok meg mentek a retekbe???

Na, hazaértem szigetről, leégtem mint a reistag :)

Szóval ... kezdek visszatérni szépen lassan régi önmagamhoz!
Ez jó. Határozottan jó.
Új szabály: egy napra csak egy randit szabad tenni. Jó persze, ezt eddig is tudtam, és végülis a jó volt így, csak kicsit volt ciki lelépni N-től. Ő azóta feltűnően kevés kommunikációt adott irányomba. Nem tudom miért ... csak tippelem, hogy vagy: nem esett jól neki, hogy leléptem. (főleg az, hogy mondtam hogy haverozni), vagy: nem jövök be neki. vagy: valaki más volt nála! (expect the unexpected :)


jaaa .. és persze az előző bejegyzés reggeli, ez meg 4 óra körüli, de azért csak most kerülnek ide, mert Powered by bugger :) Ja .... bugger pro viszont ment ... 35$, meg gondolkodom :))

Szép volt az éjszaka. Végigálmodtam. Tudtam, hogy vele fogok álmodni.
Furaálmok voltak, kevésre emlékszem. Egyik foszlány az, amikor egy fürdőszobában voltunk, ahol két kád volt. elkezdtem vizet engedni mindkettőbe, és kérdeztem, nem fürdünk -e együtt. Erre ő leengedte a vizet az egyik kádból, rámmosolygott, és együtt ültünk bele a másik kád vízbe. Meg még emlékszem arra, hogy egy város felett repülök. Nem tudom melyik város volt. És az emberek meg sem lepődtek rajta.

Megint idő, megint várás. Remélem szép az idő kinnt ... sütni süt a nap, csak szél ne legyen. Aki lányokat megkérdeztem egyikük sem ért ma rám, pedig a hogy leugrunk a http://velencei.to/-ra biztosan elég csábítóan hangozhatott. Most meg fontolgatom, hogy egyedül ezt tegyem, vagy pedig inkább mást. Na majd kiderül .... elöbb megnézem milyen idő is van valójában.

"Another day, for you and me, in paradise"

Nem is tudom, hogy kezdjek hozzá.
Szóval találkoztam E-vel, hosszú idő óta elöször. Megjött, puszi-puszi. Elindultunk egy teázó felé. Semmit sem változott, és én még ugyanúgy belé vagyok esve, be kell látnom. Leültünk, egymással szemben, és beszélgettünk. Semmi testkontaktus. Ő beszélt arról, hogy próbál randizgatni, de miket fog ki, én meg a sajátjaimról, név nélkül F, N-, C, W és exem történéseiről. A teázó 10-ig volt nyitva .... lassan elérkezett az az idő is ... indulni kellett. Megkérdeztem, mit szólna mozihoz. (a teljesség kedvééért, nálunk annak idején már a mozi jelentette azt, hogy egymással többet foglalkozunk, mint a filmmel). Igent mondott! Leírhatatlanul jó érzés volt. Irány a legközelebbi mozi .... filmválasztás ... a nap könnyi kezdődött 15 perce ... a reklámokat lehagyva még csak pár perce mehetett, beültünk rá. A film nem volt a legjobb választás, de még alig ültünk, már újra .... hosszú idő óta újra, kéz a kézben ...... Repestem az örömtől. Fázott, betakartam, átöleltem, csókolgattam és simogattam. Olyan jó volt újra magamhoz szorítani. Annyira boldog voltam. Most is bizsereg a bőröm ha rá gondolok. A csókjaim is viszonzásra találtak, és ... és ha ő nem is sokat, de picit símogatott nem csak a kezemen, hanem a mellkasomat is ... a dobogó szívem felett. Hazavittem autóval. És csak mosolyogtunk egymásra, amikor a térdeit simogattam .... ő is tudta, hogy én is arra az éjszakára gongolok, amikor így vittem haza elöször. Egyvalamit szerettem volna még .... de végül nem tettem meg. Átölelni, és úgy szorítani őt magamhoz, mintha sosem szeretném elengedni.
Most itthon ülök, és remélem ő is hasonlóan érez. Szorítsatok nekem!

Zajlik a nap. Tegnap éjjel két órán át telefonáltam N-nel. fél egykor hagytuk abba. Aztán ma 11-kor találkoztam vele. Most főhet a fejem. Szép, csinos, intelligens ... és .. és megvan benne az a plusz is. Ránézek, és érzem .. érzem hogy magába húz a szeme. Szóval ott van. És most én is ott vagyok ... csak én ott, ahol a part szakad. Jöttem el tőle ... hogy randi E-vel .... neki csak annyit mondtam, hogy barátokkal találkozom. végülis igaz .... E most a barátom .... és isten tudja mi lesz belőle.
Őszintén szólva ... még a gyerekei is zavarnak. De ő, amit eddig hallottam, az én elveimhez hasonlóan neveli őket. (vígasztal ez??)
Szóval a part szakad, én meg már itthon emlékszem, hogy jött egy sms még kb 1 órája, csak azt ott nem néztem meg. Sejtés bejött, feladó E. El lehetne -e tolni a találkát 9-re. Persze, akkor 9, írom ezt vissza 3/4 8-kor ... ciki. Ígyhogy viszont ellenben van időm ide ezt leírni.
Azhiszem lesz majd min filozofálnom az eljövendőben adódó csendes alkalmakon. De lesz ám.
Pedig már most az eszemben járt C, akinek csak a gyereke a baja .....
N azóta nem jelentkezett neten .. mi lehet vele? Ha van valami, majd írok.
N .... olyan volt, hogy legszivesebben megcsókoltam volna .... hívogatott a tekintete. Azn gondolkoztam, hogy .. hogy éjjel felhívom, és megkérdem, befogad -e.
Meg ahogy azt Móriczka elképzeli....

Ma este nem történt más említésreméltó.
Próbálom meghúzni az új határd. Exem kérte vigyem el kocsival buliba. Mondom neki, menjen tömegközlekedéssel, ott van 10 perc alatt! De mondja siet, mert már most késésben van, és 5 perc alatt akar odaérni. Mondom, annyi idő alatt öltözködöm fel, meg indulnánk el, jobban jár ha bkvzik. Most érzem, duzzogva ment el .... pedig nem állásinterjúra, avyg temetésre ment. Ráadásul elötte egész délután csak punnyadt, szóval inkább magát okolja.
Dehát kellenek ezek a határok. Kellenek.

Hú .. zajlik az élet, és szép :)
Kitekertem a Szigetre, most értem vissza. Elötte meg F anyja csábítgatott rétessel. Elég furán éreztem volna magam, szóval exkluzáltam ezzel, és inkább a két kereket választottam. 23 km, alig 50 perc alatt meg is jártam. Kellett már.
Itthon vettem csak észre, hogy sms érkezett. E volt az! Szóval holnap este vele randizom. 8-kor. Addigra N már biztos megy, gyerkőcöknek az már rég késői időpont.
Móriczka most repes az örömtől :))) Meg mindenfélét elképzel ahogy szokott ...... igen ... már a három gyerek, és boldogan éltek, míg meg nem haltaknál jár :)) Na .. most már várom a holnapi napot.

Ja .... ez valami csúcspont lehet a téridőben, mert C is hívott, hogy ha van időm, akkor találkozhatunk holnap délután. Hebegtem, habogtam .... ő az, akit egyszer már nagyon megbántottam, és most inkább nem merek semmit csinálni, vagy mondani. A két ember közül ő az egyik, aki bármikor visszafogadna ..... A másik meg az ex.
Most vele annyit vagyok, amig segítek. Minden kis hülyeséget megteszek .... hogy ... hogy valamennyire könnyebb legyen neki. De igazán már remélem elfogadta, hogy nem vele leszek. Multkor próbáltam idegenként megnézni ... hogy mit szólnék hozzá, ha vele hozna össze a sors szembe az utcán. És .. és jó. Nagyon attraktív, kihívó, igazi szelíd leopárd. De .... de mégis .... én hülye miért nem érzem akkor iránta az az érzést ... hogy ő az igazi?

Ja .. ma eddig az történt, hogy jól telt a nap, exxel elszenvedtem bevásárolni. A szenvedés nekem volt, mert utálom ezt csinálni. Ő meg élvezte. Aztán ment randizni egy hajléktalan fickóval aki internetezik !! Komoly. elöször én sem hittem, de igaz. Mondta, csak azért, mert egyszer mondta neki, hogy elmegy vele kajálni ... és ő ... ő olyan, hogy megtartja amit mond. Hát ... ez sosem tetszett benne nekem.

nnna .... tegnapi majális: Jól éreztem magam!
Volt nagy tömeg, de jó volt az idő. 4-en voltunk F hozott egy barátnőjét, aki a barátjával jött. (elgondolkodtam rajta, hogy mi a fenéért használok ilyen rövidített neveket .... de már a választ is mondtam rá rögtön, Mert magamat kicsúfolom ha kell, de mással ezt nem követem el .. ha csak nem adja hozzájárulását :) ). Szóval jó volt. A program fő törzsét a vidámpark meglátogatása tette ki. Okosabb lettem pár dologgal ezzel kapscolatban is.

Új szabály: soha ne menj másnaposan a vidámparkba!
:))

Neeem ... nem történt rókavadászat, csak önmagam elötti szégyenem volt nagy, hogy a breakdance után .. illetve közben szinte rosszul éreztem magam. De nem a gyomrom .. kb mintha elgyengültem volna. Ezt annak tudtam be, hogy nem ettem semmi majd 24 órája akkor. Amiért nem ettem, az meg az volt, hogy másnaposan nem esik jól a kaja. Na szóval ez volt. Utána kajoltam egy hamburgert, mint a többiek is, és máris jobban éreztem magam. Összesen csak 1 olyan valami volt, amire nem ültem fel, arra egyedül F ült csak fel a társaságból. A legjobb az ikarusz volt ... ahol egymás mögé lehetett kettesével ülni. Ő ült elől ... és az elején, amikor pakolászott a táskájában átkarolva fogtam őt. Hmm .. most azóta is bánom, miért nem voltam végig átkarolva. Ami legjobban tetszett, az a hajó volt. (talán titanic a beceneve?) Ott volt ám gyorsulás. Egyszó mint száz, jól éreztük magunkat. Olyan 4- fél5 fele vettünk érzékeny búcsút egymástól a népstadionnál.

Aztán tegnap még volt érdekes dolog:
Felhívott N, akivel holnap fogok találkozni először 11-kor. Beszélgettünk telefonon vagy másfél órát. Pl. olyanokról is, hogy ő erről, hogy találkozunk, meg ilyesmi beszélgetett F anyjával! F is valószínűleg beszélgetett rólam az anyjával. Szép kis kalamajka, mi? Én örülök neki, hogy történik velem, és nem csak valami, hanem az élet! A telefonbeszélgetés közben megint bennem volt az, hogy neki kettő gyereke is van mástól, és hogy ez nagy negatívum ..... pedig neki ezt nem mondtam, hogy így vagyok vele. Talán épp ellenkezőleg .... És közben magam is gondolkoztam rajta, hogy ha minden másban tökéletes lenne, akkor számítana -e ez? Kiderül majd minden holnap .....

Este még volt az nagy veszekedésem exemmel, aki visszaköltözött. Már nagyon nem bírom mellette. Igyekeznem kell az új lakással.

reggel egész korán ébredtem .... néztem is, hogy 3/4 12 van, vagy 9 óra. A 9-et választottam, mint késöbb kiderült helyesen :) Macskajaj egész kevés volt, és volt itthon tej, úgyhogy a liter tej pár perc alatt felbootolt :) hmmm ... myboot .. jutott eszembe a bootról :)
Most is nem tudom miért blogot írogatok, ahelyett hogy készülnék a tutijó tömegben a majálisra a városligetben, ahol találkozom F-fel. .... ööööö .... talán ő még nem is olyan, hogy amikor vele vagyok, akkor örülök neki. De midegy. Jobb dolgom úgysincs. Tudom, szánalmas vagyok ... :)

Lassan lelövöm magam aludni :) jóéjt!

Imádom amikor a szraos 10010101010101111101010100000 bitek zenévé alakulnak!

Egy faszt olvastam suematrat :)

csak felbasztam volna az agyam!!

Megint azon tűnődöm mi a faszér nem tudok összejönni C-vel? Minden jó lenne ... egyedül az zavar, hogy van egy gyereke ... na és? ... ?????????????????????????????????? minden másban tökéletes lenne ........ mi a fenét csináljak?

Semmi ötletem :(

Life is love and pain ...... hehh .... hülye fasz vagyok :(((((((((((((((((((((

nem megy .... nem megy ...... mi a fenét csináljak?
Annyira szeretnék boldog lenni, de nem megy ...........
Itt van mg az is ... most vagy előhzom a szex kérdését w-nél és f-nél, vagy hagyom őket a fenébe ....... 1 hónapos szabály, vagy mi .... hallottam a vészhelyzetben ...

Megyek . olvasok egy kis .-... mit is ..... atz a csaj ... a blogger ... mi is a neve .... suematra!
Ő még "női fenék rulezz!" :)

Jó reggelt napfény!

Most értem haza sörözésből, így a féreütéseket essék ennek betudni :))

Teljesen szarl telz a napom ..... elöször krisszel és pistával söröztem együtt, utána mentem csak lovad, judy fano és vinkó tárasásgához. Ott volt még pár más ember is, mint kucy és ....... talán laci ... vagy valaki ilyesvalaki, meg még kétszőke csajszi, akiket nem ismertem, merg hamar le is léptek.
Midnen hülyeséget beszéltem judyval, mint amikoet pl most is beszélek :)
Ennyi :)))) mindenki bekaphattya hejj!!!!